29 de septiembre de 2012

la muerte conectada

ahora que vivo cerca de la familia me toca cumplir ciertas costumbres, podría no querer...pero pienso que las relaciones hay que cuidarlas...son como seres vivos...y por eso hoy fuí a un entierro....

salí de casa en coche y me encontré con el muerto en un mercedes....ya le seguí porque no conocía bien el camino...aparque y me acerque a la puerta de la capilla...lo único que escuche fue :" la muerte es vuestro destino"...y ahí se quedo la cosa, me dí la vuelta para encontrar alguna cara conocida...nadie de mi quinta, menos el hijo de una vecina muy amiga de mis padres que conocí hace unos meses en otro entierro...acabamos hablando de mi problema de conexión y me va a prestar una antenita para pillar a ver que....

sorry por la chorradita...me apetecía escribir...y tengo que apurar...

28 de septiembre de 2012

algunos somos así

hola,
hoy me he quedado sin fuerzas...me pasa a veces...
antes de ser madre era una buena excusa para esconderme en mi rincón y cuidar mi alma...con humos templaditos y chocolate  mojado en un vaso de leche...
pasaba las noches con pelis, libros, lápices y lágrimas...las fotos las hacía por la ventana...
eran momentos de ojos profundos, lo reconozco...pero por aquel entonces solía decir con acento madrileño "es lo que hay"...

katmadrid


una vez tocado fondo todo cambiaba y me iba a pasear con mis poetas musicales por las calles de Madrid... pateé tanto esa ciudad que cuando llegue aquí me iba caminando de un pueblo a otro para poder sentirme nadie...

caminar no es más que vivir con los ojos...yo soy de las que se para y sorprende...y confieso que murmullo cosas...una piratilla que encuentra tesoros.
después de un apagón emocional necesitaba salir por malasaña, cruzar de madrugada la gran vía, sol y llegar al barrio de las letras con su olivo, mi olivo.
un minirincón de sabiduría con olor a flores...muy cerca de mi Nº5, esa puerta grande de madera, verde maduro, mi casa en madrid.
me echaba a dormir un rato al son del patio interior para luego desayunar por el rastro, tapear por la latina y leer con  otros madripájaros sentada en la plaza...primavera preciosa...

curioso, como algo que te puede llegar a matar primero te inunda de vida...

hoy;  me he quedado sin fuerzas...
no es cansancio lo que siento, es una tristeza profunda...y no son las típicas preocupaciones por  las cosas diarias sino cosas como palabras ignorantes, injusticias, violencia y el ruido...
antes me guardaba un rato para no dar tanto de mí.

ahora que tengo a mis estrellas en brazos doy incluso más.

katmami

si mi alma pierde el equilibrio simplemente me dejo querer por ellos y a seguir caminando...
paseamos juntos por Lácere tan hermoso, de gatos chulitos, higueras salvajes, castaños, nogales y flores  pequeñitas...mis veranos aún siguen aquí...

hasta hace un tiempo me preguntaba si todo esto era locura, depresión o un exceso de romanticismo...
simplemente es un corazón no del todo cerrado...algunos somos así.

dedicado con amor a los amantes del circulo polar:

¡Salta, valiente!
K.

23 de septiembre de 2012

no tiene nombre

hola,

ayer me dediqué exclusivamente a mis peques, estos últimos días sabéis que me puse las pilas contactando con el mundo y por eso ayer no le hice caso al móvil hasta muy entrada la noche...aunque tampoco mucho, porque me quede enganchada viendo primero un documental sobre Alzheimer y luego sobre Audrey Hepburn...

la enfermedad me interesa mucho porque mi abuela la padeció y yo a veces, cuando me pongo en lo peor pues pienso que puedo estar teniendo los primeros síntomas...aunque después "ato la loca de la casa, es decir, mi cabeza" y entiendo que mi falta de memoria es fruto del cansancio y excesiva dedicación y preocupación por los míos...simplemente me olvido de mí y mis detalles...
el reportaje hablaba de pacientes e investigadores y resaltaba la falta de interés por parte de la industria farmaceutica en estudios serios, sobre el efecto positivo de una substancia ya testada, comercializada y además económica, como el Iboprufeno...
esta claro lo que opino, ¿no?...las farmaceuticas pensando en el beneficio, no quiero profundizar más en esto porque me incendio...

el docu sobre Audrey me iba a endulzar la noche...una mujer especial.
¿que decir? una elegancia innata, una cara de niña...dulzura pura
hace unos años se empezó a ver mucho su rostro en chapas, cajitas y cosas...
casualidades o conexiones cósmicas de la vida, también ayer en el programa ¿quién vive aquí?, un artista de cuyo nombre ahora no me acuerdo, se adjudicaba el mérito de haber sacado el primer, no sé si cuadro o objeto estilo pop-art de Audry hacía unos 10 años...es verdad, que coincidió con mi mudanza a Madrid y me acuerdo de ver a Audry en varios escaparates por los barrios castizos...siempre me atraía su mirada y por unos segundos me perdía en sus ojos de gata...

en el documental hablaban de su infancia:
después del abandono por parte de su padre, Audrey, sus hermanastros y su madre se mudaron a Holanda (no os puedo decir de dónde porque lo vi empezado) ante la amenaza del movimiento Nazi...ya en Holanda la madre le cambió el nombre a Edda para que no sonara tan inglés...pasaron mucha hambre, las imágenes hablaban por sí mismas y Audry sufrió toda su vida a consecuencia de la hambruna...se le notaba en las fotos tipo casting...
esta experiencia la llevo a ser una importante colaboradora de UNICEF....
en los 90 poco antes de morir hizo otro viaje a África, como ya de costumbre aparecian las típicas imágenes de niños tristes, hambrientos...nunca fui capaz de ver esas caritas sin sentir dolor en el corazón, pero ayer, tumbada en mi sofá y aún ahora se me saltan las lágrimas porque no os podéis imaginar los ojos de Audrey, intentando alimentar a un niño o niña, un ser que ya ni quería abrir la boquita para comer...ella lo intentó varias veces, acercándole la cuchara a la boca...pero, no sé...a mi me pareció que en ese instante ella demostró ser una gran actriz...su cara, sus ojos, su respiración todo indicaba pena pero se contuvo...eso es muestra de una humanidad increíble, manteniendo el tipo ante las cámaras pero sobretodo ante esa personita...lo había vivido y quiso hacer algo...no sé que más decir...

lo primero que hice fue ir a ver a mis peques, lo que más me importa en la vida es que sean sanos y eso es así gracias a que nosotros (mi chico y yo) los podemos alimentar bien...no nos falta comida ni una cama calentita, somos unos afortunados....

al final conseguí dormir tranquila, no soy como Audrey pero hago lo que puedo para ayudar...

hoy empecé el día jugando, cantando y cocinando con y para los míos...intento tener mi universo en paz y armonía para contagiar al resto (no soy muy mística pero el tema Karma, la fuerza de la naturaleza y ese tipo de cosas no los descarto tanto como por ejemplo las religiones...)
los peques se fueron con  papi de paseo y yo me iba a dedicar a contaros pues lo bien que me lo pasé cocinando a lo "psyco" un conejo...

¿que paso? sigo sin internet (gracias, queridas compañias telefónicas, ya os dedicaré una entradita en mi blog)
pues eso, bajé al pueblo y el locutorio estaba cerrado, aproveche para prácticar uno de mis hobbies favoritos:

tomar un café y leer la prensa en un bar tipical spanish, me gustan los "colgados en el pasado".

y otra leyendo "Carritos que salvan vidas",un articulo de Jorge Casanova en La Voz de Galicia de hoy, personas pasando hambre!
la historia de Juliana a la cual le dan 6 litros de leche y ni ella ni su pareja la toman para poder alimentar a su niña de 2 añitos....

¿que queréis que os diga?
todo esto me ha tocado y necesito compartir esta rabia...ya no es sólo indignación o impotencia es rabia...eso de un mundo mejor, justicia, derechos humanos...todas las ONGs, Instituciones, etc. ¿para que? por favor, no pensar que no valoro su razón de ser es más apoyo a una ONG en lo que puedo, pero es que siempre dependemos de los mismos...y ellos sólo piensan en que traje ponerse...
disculparme si simplifico...es siempre la misma historia...yo ya llevo desde los 80 sufriendo...
"We are the World"...Save the Children...y esto sigue y sigue...y del planeta ni hablamos...

Ojos tristes, por favor no te rindas...algún día....

todo mi amor, K.




20 de septiembre de 2012

declaración de intenciones

como ya he dejado caer este blog es un proyecto personal, una especie de terapía (soy muy fan del conductismo, a mi me ha enseñado mucho en la vida...y quizás también me la ha complicado en algunos momentos pero ese es otro tema...)
vuelta al blog, es una vía de escape a mi necesidad de comunicarme hasta a.d. mis mellizos solía escribir en mis "so called psicobooks" (por cierto voy retomando una pequeña costumbre que es la de mezclar expresiones en diferentes lenguas, hay sonidos y feelings que pegan más en según que lengua)...
imitando a mami con lápiz y papel
en estos libritos del alma escribía pensamientos, datos interesantes sacados de periódicos, tv o charlas con gente...muchos poemas, HAIKUS (poemas de 2 versos acompañados por dibujos, arte japonesa) y también cuadros emocionales (definición mía, de mi pintura abstracta muy ligada a la realidad personal...). en pocas palabras cosas muy personales, que pocas veces compartía.

estos psicobooks los tengo todos guardados en mis cajitas de los recuerdos, junto con fotos, entradas de cine/teatro y cositas varias que me acompañaron en algún momento...

todo empezó en Suiza, Lucerna un lugar como sacado de un cuento de los Grimm, primero fue un diario a los más o menos 11/12 años...le puse nombre, supongo que imitando algún personaje de una película...la verdad es que a esa edad lo único que escribía eran poemas e historias de amor...y tengo que decir que algunos años después los volví a leer y me impresiono que el hilo conductor, esos deseos de ser amada de una o de otra manera no cambiaran mucho...esta claro que eran muy graciosos e infantiles...pero la esencia ya había tomado forma...¿que quiere decir eso? ¿ya estamos marcados?, yo me niego a creer que tenemos un destino escrito, razón por la que soy atea, no me gusta la idea de que esta vida no es la única y que la hay que vivir al máximo, pero entonces ¿que?...bueno que me lió, ya explicare más en profundidad mi negación a algo por encima nuestra, algo mejor que nosotros etc.

es que me lío...resumiendo mis cuadernos suizos, son escritos de una niña emigrante...

luego llego "crazy england" (¿a quien se le ocurre ir a pasar la noche del milenio a Manchester, justo la noche en la cual los bugs iban a destrozar el mundo? sobretodo teniendo billete para NY...(mi pobre madre lo que sufrió)...
el inglés se convirtió en mi lengua laboral y de diario...me acuerdo un día despertar y darme cuenta que había soñado en inglés...el british es así, se expande muy fácilmente...
que brutos son pero que música tan llena de poesía...que pena que les falte el sol...

y luego llego Madrid, de ojos y cielos azules, mi barrio Lavapiés...de día working girl y por las tardes/noches en la facultad de letras...siempre acompañada por la literatura y la filosofía...las palabras mandaban en mi...hasta me hice librera durante un tiempo...

todo siempre reflejado en mis libritos del alma...de repente Madrid empezó a dar vueltas y vueltas tan rápido...y sólo se me ocurrió gritar:

¡Pára el mundo que me bajo aquí! y me vine para Galicia, tierra de mis raíces (mi padre de Carnoedo, mi madre de Bergondo y se conocieron en Suiza!)...el lugar de mis raíces...raíces que dieron fruto y como no con una fuerza brutal, como es normal aquí en Galicia, 2  a la vez...

aquí estoy integrandome poco a poco.

Ahora si, retomando lo de mis intenciones:
deseo compartir, conocer y vivir...quiero expresarme libremente, hablar lo más claro posible de cosas mundanas...
prometo aceptar cualquier tipo de crítica (please, ayudarme a mejorar en estilo y ortografía, llevo demasiado tiempo sin leer y escribir y no tengo mucho tiempo para estudiar)...
lo dicho, no me molesta que me critiquen, la tolerancia es mi Leitmotiv...sobretodo quiero dejar claro que no quiero ofender a nadie ni tan siquiera provocar que parece ser algo muy común hoy en día...

a los que no me entendéis o no me queréis: tranquis, no pasa nada, no soy nadie "but" Kat.

voy a mejorar el borrador de mami

19 de septiembre de 2012

catarsis de la buena, me llamo Kat

Hola,

En 2009 decidí ser madre...en 2010, despúes de 8 meses de embarazo super bonito (40 kg de felicidad dado a mucha comida gallega bueníssima) nacieron Aaron y Shana...les puse esos nombres porque quería que sonasen "fonéticamente" igual en alemán, inglés y español (al vivir y trabajar en diferentes paises la fonética de mi nombre me ha llevado a tener muchas identidades diferentes....cosa que en principio no es nada malo, pero si es verdad que te puede crear situaciones extrañas...mis padres me pusieron Katherine, el cura español en Lucerna me bautizó sin problemas pero el consulado franquista, tener en cuenta que nací en noviembre del 1975 impuso un Mónica delante, queria María pero mi madre se puso chunga...bendita madre mía, cuánto más te aprecio desde que soy mami...)
bueno, como siempre me enrollo perdonar por el estilo, y las faltas de ortografía...llevo mucho sin escribir y menos públicamente...ya le iré pillando el tranquillo otra vez...también tengo que avisar que normalmente la inspiración me llega durante esa vieja compañera que es la noche, casi de madrugada, pero de eso también se han encargado de cambiarme mis peques...he cambiado mucho pero sinceramente sólo para mejor....¿he dejado de existir un poco?, pues si, pero es conscientemente...es verdad que el haber estado desconectada socialmente del mundo ha sido una experiencia increible, de vez en cuando me enteraba de alguna noticia y flipaba... el mundo sigue igual y cambia simultaneamente del todo, dicotomía de la buena señores!...
que bueno y necesario el movimiento de los indignados...ojalá siga esa metamorfosis....¿y si pasamos del capitalismo?...no nos dejan, no hay manera, pero ahí estamos los pequeños saltamontes flipadillos...esas alas de mariposas que provocan un tornado...ya me he liado otra vez....

bueno vuelta a lo de desconectada: donde más lo note fue en el mundo"electrónico" (redes sociales, comunicarme a través de internet, etc.)...hubo un momento en el que llegue a sentir "el estar fuera del mundo" (como un personaje de Sartre, asqueada por no entender), pero como siempre en la vida de repente algo pasa y aquí estoy en un curso de redes sociales (muchas gracias profe, aprendo mucho y compartes muy bien tu conocimiento...pero sobretodo le quitas hierro al asunto...)

tengo que irme, mandan los peques...y a mi me viene muy bien como excusa, tengo tanto que contar y a la vez "miedo al narcisismo" que mejor me callo...pero que sepaís que ahora que soy made ya he perdido otra poca de vergünza...

un saludo libre,K.